У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
Показаны сообщения с ярлыком Юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Юмор. Показать все сообщения
суббота, 16 мая 2009 г.
Алфавит женских недостатков
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическунехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительност Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистическивремена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированнаженщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическунехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительност Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистическивремена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированнаженщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
суббота, 9 мая 2009 г.
100 способов потрясти мир
1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас "Tefal".
85. Проделать дыру в сети "Интернет".
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать "Кама-Сутру" в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести "Алису в стране чудес" на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас "Tefal".
85. Проделать дыру в сети "Интернет".
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать "Кама-Сутру" в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести "Алису в стране чудес" на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.
Из газеты бесплатных объявлений
Ищу работу...
Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.
Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне.
Сталевар-надомник ищет работу на домне.
Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником.
Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого!
Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна.
Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.
Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт.
Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш.
Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг.
Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс.
Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика.
Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен.
Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере).
А вот хоть бы и натурщиком.
Требуются
Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений.
Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями.
ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ!
Требуются чернорабобики.
Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри.
Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!
Хору тёщ Ленинского района требуются голоса из помойки (первые и вторые).
Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ.
Хватит умничать, айда плотничать!
В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту.
Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости.
Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик.
Требуются девушки со знанием того, на что они идут.
Мойщицы ног на мясокомбинат.
Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день.
Стропалье.
Роддому требуются пупорезы, тужельщицы, дышальщицы, грузчики на подхват. Работа мальчик через трое.
Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим.
Требуются хороший (15 т. р.) и очень хороший (17 т. р.) юрист.
Разное
Всероссийскому Добровольному Обществу Вампиров (ВДОВ) срочно требуется кровь любой группы для переливания из кастрюльки в кастрюльку.
«Татарский гостиный двор» ждёт гостей!
Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинских тележек.
Отопляем помещения по методу Буржуйко.
Приглашаем в увлекательные алко-туры в «Ашан»!
Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.
Бронежилеты для брехливых собачек.
Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.
Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне.
Сталевар-надомник ищет работу на домне.
Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником.
Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого!
Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна.
Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.
Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт.
Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш.
Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг.
Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс.
Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика.
Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен.
Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере).
А вот хоть бы и натурщиком.
Требуются
Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений.
Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями.
ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ!
Требуются чернорабобики.
Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри.
Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!
Хору тёщ Ленинского района требуются голоса из помойки (первые и вторые).
Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ.
Хватит умничать, айда плотничать!
В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту.
Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости.
Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик.
Требуются девушки со знанием того, на что они идут.
Мойщицы ног на мясокомбинат.
Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день.
Стропалье.
Роддому требуются пупорезы, тужельщицы, дышальщицы, грузчики на подхват. Работа мальчик через трое.
Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим.
Требуются хороший (15 т. р.) и очень хороший (17 т. р.) юрист.
Разное
Всероссийскому Добровольному Обществу Вампиров (ВДОВ) срочно требуется кровь любой группы для переливания из кастрюльки в кастрюльку.
«Татарский гостиный двор» ждёт гостей!
Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинских тележек.
Отопляем помещения по методу Буржуйко.
Приглашаем в увлекательные алко-туры в «Ашан»!
Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.
Бронежилеты для брехливых собачек.
Про животных из телевизора
– Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
– Собака виляет хвостом и кажется живой.
– Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
– У собаки какая-то странная походка – может, из-за того, что ее сбила машина?
– При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
– Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
– Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
– Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
– Собака виляет хвостом и кажется живой.
– Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
– У собаки какая-то странная походка – может, из-за того, что ее сбила машина?
– При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
– Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
– Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
– Собака виляет хвостом и кажется живой.
– Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
– У собаки какая-то странная походка – может, из-за того, что ее сбила машина?
– При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
– Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
– Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
– Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
– Собака виляет хвостом и кажется живой.
– Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
– У собаки какая-то странная походка – может, из-за того, что ее сбила машина?
– При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
– Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
– Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
10 интеерсных фактов
Средний американский конторский служащий, сидящий на работе в кресле с колесиками, за год проезжает в этом кресле восемь миль (около тринадцати километров). В европейских офисах кататься на креслах считается дурным тоном.
10 место: Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов.
9 место: Самые большие любители букетов в Европе - швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год.
8 место: В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны".
7 место: Ирландцы пьют молока больше любой другой нации - более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека.
6 место: Средний итальянец съедает за год 28 килограммов макаронных изделий.
5 место: Средний немец выпивает за год 101 литр минеральной воды.
4 место: Примерно 8 процентов немцев, работающих в офисах, берут на работу своих собак. В случае недовольства начальства любители собак отвечают, что присутствие четвероногого друга помогает им избавляться от стресса.
3 место: Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Англии, меньше всего - в Греции. Из крупных английских дорог бывают ежедневно блокированы более чем на час 24 процента, а для Греции тот же показатель составляет всего 2 процента.
2 место: Самой читающей страной мира сейчас считается не Россия, а Исландия - здесь продается и выдается из библиотек самое большое число книг на душу населения.
1 место: Где в мире эфир наиболее насыщен телефонными разговорами с мобильников? Это не Нью-Йоркская биржа и не олимпийские стадионы. Это Мекка в период ежегодного хаджа. Обойдя вокруг мусульманской святыни Каабы, почти каждый паломник хватается за телефон, чтобы сообщить родственникам во всем мире об успешном выполнении заповеди Корана.
10 место: Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов.
9 место: Самые большие любители букетов в Европе - швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год.
8 место: В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны".
7 место: Ирландцы пьют молока больше любой другой нации - более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека.
6 место: Средний итальянец съедает за год 28 килограммов макаронных изделий.
5 место: Средний немец выпивает за год 101 литр минеральной воды.
4 место: Примерно 8 процентов немцев, работающих в офисах, берут на работу своих собак. В случае недовольства начальства любители собак отвечают, что присутствие четвероногого друга помогает им избавляться от стресса.
3 место: Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Англии, меньше всего - в Греции. Из крупных английских дорог бывают ежедневно блокированы более чем на час 24 процента, а для Греции тот же показатель составляет всего 2 процента.
2 место: Самой читающей страной мира сейчас считается не Россия, а Исландия - здесь продается и выдается из библиотек самое большое число книг на душу населения.
1 место: Где в мире эфир наиболее насыщен телефонными разговорами с мобильников? Это не Нью-Йоркская биржа и не олимпийские стадионы. Это Мекка в период ежегодного хаджа. Обойдя вокруг мусульманской святыни Каабы, почти каждый паломник хватается за телефон, чтобы сообщить родственникам во всем мире об успешном выполнении заповеди Корана.
воскресенье, 3 мая 2009 г.
Топ объяснительных из-за опозданий
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за "Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за "Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за "Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за "Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
9 способом стать счастливым за пол часа
1. Увеличьте свой уровень активности для заряда энергии. Если вы сидите на телефоне, встаньте и пройдитесь. Сходите с коллеге по работе в офис, если вы хотите ему что-то сообщить, а не отправляйте e-mail или сообщение по “аське”. Пройдитесь в оживленном темпе.
2. Выйдите на улицу. Исследования показали, что солнечный свет стимулирует химические вещества, содержащиеся в мозге, которые поднимают настроение. Для лучшего эффекта - выйдите на солнечный свет сразу, как только проснетесь.
3. Пошлите письму другу, которого давно не видели. Или познакомьтесь с кем-нибудь еще. Общение с другими людьми - один из самых главных ключей к счастью.
4. Избавьте себя от “ноющих” задач. Решение проблем со страхованием, какая-либо покупка или поход к дантисту - все это создает лишнюю головную боль. Избавьтесь, наконец, от нее!
5. Создает благоприятную атмосферу. Внешнее окружение влияет на внутренний мир, поэтому потратьте немного времени, чтобы оплатить все счета и навести порядок на кухне. Есть огромное количество мелких задач, которые подавляют нас. Но, что самое интересное, все они требуют очень маленькое количество времени на их выполнение. Поставьте таймер на 10 минут, и вы сами увидите, сколько всего мелких дел вы сделали за это время. За это время посмотрите, что нужно сделать по дому.
6. Совершите хороший поступок. Познакомьтесь с кем-нибудь (например, по электронной почте), делитесь с другими полезной информацией и т.д.
7. Спасите чью-нибудь жизнь. Зарегистрируйтесь в качестве донора органов, и сообщите своим близким о своем решении. Твори добро, чувствуйте добро (Do good, feel good) - это действительно работает.
8. Не хотите улыбаться? Все равно улыбайтесь! Исследования показали, что “натянутая” улыбка поднимет настроение. И если вы улыбаетесь, другие воспримут это как дружелюбие и станут более доступными.
9. Изучите что-нибудь новое. Подумайте о чем-нибудь, о чем вы хотел бы знать больше, и потратьте 15 минут на чтение в Интернете информации об этом. Или сходите в книжный магазин и купите книгу об этом.
2. Выйдите на улицу. Исследования показали, что солнечный свет стимулирует химические вещества, содержащиеся в мозге, которые поднимают настроение. Для лучшего эффекта - выйдите на солнечный свет сразу, как только проснетесь.
3. Пошлите письму другу, которого давно не видели. Или познакомьтесь с кем-нибудь еще. Общение с другими людьми - один из самых главных ключей к счастью.
4. Избавьте себя от “ноющих” задач. Решение проблем со страхованием, какая-либо покупка или поход к дантисту - все это создает лишнюю головную боль. Избавьтесь, наконец, от нее!
5. Создает благоприятную атмосферу. Внешнее окружение влияет на внутренний мир, поэтому потратьте немного времени, чтобы оплатить все счета и навести порядок на кухне. Есть огромное количество мелких задач, которые подавляют нас. Но, что самое интересное, все они требуют очень маленькое количество времени на их выполнение. Поставьте таймер на 10 минут, и вы сами увидите, сколько всего мелких дел вы сделали за это время. За это время посмотрите, что нужно сделать по дому.
6. Совершите хороший поступок. Познакомьтесь с кем-нибудь (например, по электронной почте), делитесь с другими полезной информацией и т.д.
7. Спасите чью-нибудь жизнь. Зарегистрируйтесь в качестве донора органов, и сообщите своим близким о своем решении. Твори добро, чувствуйте добро (Do good, feel good) - это действительно работает.
8. Не хотите улыбаться? Все равно улыбайтесь! Исследования показали, что “натянутая” улыбка поднимет настроение. И если вы улыбаетесь, другие воспримут это как дружелюбие и станут более доступными.
9. Изучите что-нибудь новое. Подумайте о чем-нибудь, о чем вы хотел бы знать больше, и потратьте 15 минут на чтение в Интернете информации об этом. Или сходите в книжный магазин и купите книгу об этом.
понедельник, 27 апреля 2009 г.
Смайлы
: ) обычный смайлик
: )) смайлик с двойным подбородком
: ))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(: ) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}: | Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
: ) О
"Девочка с персиками"
: ) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> : (
"Писающий мальчик"
: ) - - - - - - - - - - - -
"Какающий мальчик"
: ) @
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м
"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
<[:>{ =====> : ) - - - - - - - - - - - -
: )) смайлик с двойным подбородком
: ))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(: ) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}: | Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
: ) О
"Девочка с персиками"
: ) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> : (
"Писающий мальчик"
: ) - - - - - - - - - - - -
"Какающий мальчик"
: ) @
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м
"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
<[:>{ =====> : ) - - - - - - - - - - - -
пятница, 24 апреля 2009 г.
Анеки # 6
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
...Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать...
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
- Куда ползем? !
_ Надо согреться и отожраться, а то подохнем
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
...Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать...
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
- Куда ползем? !
_ Надо согреться и отожраться, а то подохнем
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
суббота, 11 апреля 2009 г.
Анеки # 5 Компьютерная тема
Хакер Петя любит Windоws-98!
Хакер Вася тоже любит Windоws-98!
И хакер Саша любит Windоws-98!
А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!
На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав Nt 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).
В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.
Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.
Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.
Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.
Перепирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.
Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!
- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново.
От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им ! Чисто ! Чисто ! Чисто ! стиpает даже то, что дpугим не под силу !
-Почему дети все время ссорятся?
-Конфликт версий.
Как-то давно появлялись всякие истории про клавишу "Any Key" И мы придумали прикол. Состоял он в том, чтобы на всех компах в классе (там студенты учатся) заменить клавишу Macro на Any Key. Клавы почти все были раздолбанные, а клавиши Macro почти все новые, поскольку ими никто не пользуется. Заменили мы надпись Macro на Any Key и стали ждать результатов. Результаты объявились почти сразу. Через две недели клавиши Macro почти все стали раздолбанными не в пример остальным кнопкам. Захожу как-то в класс и вижу: студик сидит и особенно сильно долбит по кнопке Macro изредка поглядывая на экран…
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты
"ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/
. Ответом на появление зyбной щетки Colgate Navigator стал выпyск зyбной щетки Blendamed Explorer. :)
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: " Hy, что он ? Повис что-ли ?" После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы.
- У Вас мастдай-95 без глюков есть?
- HЕТ!
- И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!
Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOM).
Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.:-))
. Штиpлец шел по коpидоpy, навстpечy емy шел Mюллеp.
"Кто его знает?" - подyмал Mюллеp и сохpанил игpy.
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу "...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....." склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕНЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают…
Хакер Вася тоже любит Windоws-98!
И хакер Саша любит Windоws-98!
А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!
На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав Nt 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).
В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.
Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.
Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.
Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.
Перепирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.
Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!
- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново.
От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им ! Чисто ! Чисто ! Чисто ! стиpает даже то, что дpугим не под силу !
-Почему дети все время ссорятся?
-Конфликт версий.
Как-то давно появлялись всякие истории про клавишу "Any Key" И мы придумали прикол. Состоял он в том, чтобы на всех компах в классе (там студенты учатся) заменить клавишу Macro на Any Key. Клавы почти все были раздолбанные, а клавиши Macro почти все новые, поскольку ими никто не пользуется. Заменили мы надпись Macro на Any Key и стали ждать результатов. Результаты объявились почти сразу. Через две недели клавиши Macro почти все стали раздолбанными не в пример остальным кнопкам. Захожу как-то в класс и вижу: студик сидит и особенно сильно долбит по кнопке Macro изредка поглядывая на экран…
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты
"ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/
. Ответом на появление зyбной щетки Colgate Navigator стал выпyск зyбной щетки Blendamed Explorer. :)
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: " Hy, что он ? Повис что-ли ?" После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы.
- У Вас мастдай-95 без глюков есть?
- HЕТ!
- И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!
Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOM).
Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.:-))
. Штиpлец шел по коpидоpy, навстpечy емy шел Mюллеp.
"Кто его знает?" - подyмал Mюллеp и сохpанил игpy.
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу "...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....." склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕНЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают…
пятница, 10 апреля 2009 г.
Веселая жизнь студентов
Формат: flv
Размер: 10 МВ
Продолжительность: 4 мин 11 сек
Язык: русский
Вашему вниманию предлагается подборка веселых розыгрышей и приколов наших студентов. Как говорится, от сессии до сессии живут студенты весело. Смотрите, может, что и вам пригодится!
FREE DOWNLOAD LETITBIT
FREE DOWNLOAD DEPOSITFILES
четверг, 9 апреля 2009 г.
Анеки # 4
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен...
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!
Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.
Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.
У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!
Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!
Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???
Сиськи есть - умей вертеться!
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен...
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!
Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.
Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.
У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!
Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!
Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???
Сиськи есть - умей вертеться!
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
вторник, 7 апреля 2009 г.
Анеки # 3
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пизде, то ли пизда в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?
Любви все полости покорны!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Р.Х.?
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пизде, то ли пизда в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?
Любви все полости покорны!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Р.Х.?
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
понедельник, 6 апреля 2009 г.
BDSM Анекдоты
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожайлуста, вытирайте о нас
ноги!"
Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь. С другой стороны, чем больше
отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе суть есть мазохисты.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...
пятница, 5.04.2002 - 2033 серия
Анджела приковывает Теда наручниками к кровати и исчезает с его одеждой.
Он отчаянно пытается издавать шум ногами. Наконец, у него получается
привлечь внимание Лилли, которая спасает его.
понедельник, 8.04.2002 - 2034 серия
У Теда получается надеть наручники на Анджелу и приковать ее к кровати.
Она требует, чтобы он освободил ее, но ее просьбы не имеют никакого
действия. Тед хочет провести ее через ту же самую агонию, через которую
прошел он.
http://www.santa-barbara.ru/
Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В
следующий раз надо будет сделать веревку покороче.
Как хороши, как свежи были розги ...
Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу,
выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с
себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я немогу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг находит
порнографический журнал в стиле SM (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в
истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а
сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол,
...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать
будем? Отец, почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ мы его шлёпать НЕ БУДЕМ!
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно...
Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Идет мужик по большому городу, типа Москвы, и тащит за волосы девицу...
..." И так ненавязчиво... пригласи её на чашечку кофе"...
ноги!"
Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь. С другой стороны, чем больше
отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе суть есть мазохисты.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...
пятница, 5.04.2002 - 2033 серия
Анджела приковывает Теда наручниками к кровати и исчезает с его одеждой.
Он отчаянно пытается издавать шум ногами. Наконец, у него получается
привлечь внимание Лилли, которая спасает его.
понедельник, 8.04.2002 - 2034 серия
У Теда получается надеть наручники на Анджелу и приковать ее к кровати.
Она требует, чтобы он освободил ее, но ее просьбы не имеют никакого
действия. Тед хочет провести ее через ту же самую агонию, через которую
прошел он.
http://www.santa-barbara.ru/
Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В
следующий раз надо будет сделать веревку покороче.
Как хороши, как свежи были розги ...
Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу,
выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с
себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я немогу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг находит
порнографический журнал в стиле SM (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в
истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а
сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол,
...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать
будем? Отец, почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ мы его шлёпать НЕ БУДЕМ!
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно...
Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Идет мужик по большому городу, типа Москвы, и тащит за волосы девицу...
..." И так ненавязчиво... пригласи её на чашечку кофе"...
суббота, 4 апреля 2009 г.
Девушки-геймерши: путеводитель
Intro
Общий привет! Сделайте серьезное выражение лица – вы взволнованы! Сегодня я затрону вопрос первой степени важности. Меня поймет любой мужчина. Вам приходилось знакомиться с девушкой? Да? Вспомните тогда свои душевные метания на тему «Как подойти?» и «Что сказать?». Данная статья призвана прийти на помощь. Ознакомившись с ней, любой парень сможет больше не ставить перед собой таких вопросов. Условие одно – девушка должна быть геймершей… Так что будьте уверены – если вы увидели в руках девушки экземпляр "Страны Игр" (и при этом она его держит не вверх ногами) – знайте, половина дела уже сделано. Ну а теперь непосредственно руководство к действию. Вперед и с песней!
Необходимая разведка и дальнейшие действия
Перед проведением операции по знакомству и последующему влюблению в себя девчонки, необходимо уточнить жанр. Жанр компьютерных игр. Тех игр, за которыми она убивает свободное время. Это очень важно! От данного аспекта зависит многое, если не сказать – всё. В зависимости от её предпочтений будут варьироваться ваши действия – так что не ошибитесь!
3D Shooter
Вариант первый. Наш объект подвержен влиянию таких игр как Manhunt, Doom, Half-Life, Quake и т.д. Такие люди предпочитают оружие словам. С такими будь осторожен!
Как определить.
Фэнов этого жанра вычислить проще пареной репы! Они просто всегда держат руку вытянутой перед собой. И по возможности, в этой руке должен находится ствол. Из-за этого обстоятельства спят они всегда на спине. Такие люди очень часто пребывают в плохом настроении, особенно после поездок в переполненном метро. Но есть и специальные отличительные черты. Поклонниц Postal 2, например, можно безошибочно вычислить по раскрытой ширинке. Любительницы Manhunt – лысые, а Контрстрайкершы очень быстро отовариваются в магазинах.
Знакомство.
Познакомиться с представительницей семейства Тридеэкшеновых особого труда не представляет. Просто оденьтесь злобным монстром и встаньте у неё на пути. Ваша будущая девушка как говориться реагирует на инстинкт и выпускает в вас всю обойму. Так сказать разряжает обстановку. Надеюсь не надо дополнительно объяснять, что костюм монстра должен быть полностью бронированным. Дальше всё просто. Девчонка быстро подбегает к вам (чтобы забрать все деньги и пули, которые из вас автоматически высыпались сразу после «летального исхода»). Но из вас выпадает не амуниция и провизия, а букет цветов и 2 билета в кино. Шокированная таким поворотом событий, дама влюбляется в вас моментально.
Стратегия
Такие девушки, обычно, очень умны. Просто нельзя быть глупой и одновременно любить стратегические игры. Соответственно чтобы получить её любовь и доверие нужно самому составить стратегию. Этим мы и займемся…
Как определить
Вычислить любительницу пошаговых стратегий просто. Если вы переходите улицу, а она идет вам на встречу, то она обязательно, дойдя до середины остановится, и будет ждать пока вы с ней не поравняетесь (у нее закончились очки действия), и только потом пойдет дальше. А у поклонницы RTS наверняка есть аквариум, около которого она может сидеть часами, глядя на старания усердных рыб — юнитов и лишь изредка выливая оттуда воду (она это сравнивает с внезапным окончанием ресурсов).
Знакомство
Здесь тоже все не особо сложно. Ваша задача научится говорить с ней на одном языке. Другими словами, дойдя до середины улицы, тоже остановитесь и злобным, гадливым взглядом уставьтесь на нее. Она сразу опознает в вас своего и поймет, что перед ней конкурент в борьбе за какой-нибудь «Сердечный Грааль Ангела Воздушной Смерти» . Её логика будет следующей. Если он меня не испугался, значит, он по силам меня превосходит. Соответственно в борьбе за великий артефакт он меня может обставить. Что делать??? Надо чтобы он меня принял в свой альянс! Для этого придется с ним поделиться ресурсами (читай бутербродами). Таким образом, девушка сама будет вас кадрить. Я, естественно не могу описать каждый отдельный пример операции, так что действуйте по обстоятельствам, но примерно в таком же духе.
Квесты
Обожаю девушек – любительниц квестов! Вы их тоже наверняка видели – они из тех, которым всегда до всего есть дело. С такими надо быть осторожными. А то если ваша пассия – квестоманка окажется ревнивой, её не затруднит вечером провести анализ пыли с вашего ботинка, по результатам которого выяснится что вы, возвращаясь домой, прошли мимо дома №7. «Почему дом № 7 , когда всегда дом № 4??? Что ты там забыл??? У тебя любовница??? Ах, мне дурно… В моей преждевременной смерти я попрошу винить тебя.. Ах…» Вот так. Короче будьте всегда начеку.
Как определить
Фанатки серии квестов определяются безошибочно. Есть у них всех два отличительных качества. Во–первых, они постоянно пытаются взять все предметы, находящиеся в поле их видимости и убрать это к себе в сумку (за что часто оказываются в милиции). Там, наверное, для них скоро целый отдел выделят. Хотя, наверное, нет. Их осталось очень мало. Так же как и хороших квестов. Ну не надо о грустном – я ещё не сказал о второй особенности их характера. Вот и она – любительницы квестов постоянно пытаются со всеми заговорить. Этим мы и воспользуемся, верно?
Знакомство
Верно!!! Ваша задача состоит в том, чтобы незаметно для самой девушки подкинуть ей в сумочку записку примерно следующего содержания: «Я должен тебе помочь!! Тот красивый незнакомец, который будет завтра в полдень стоять у входа в это заведение, многое знает! Он тебе и поможет! Но ты , чтобы получить всю нужную тебе информацию, должна в него влюбиться!». Подпись сделай – Разработчик Игры. Против такой мощной атаки на её подсознание козырей она не найдет. А соответственно ей придется исполнять все команды в приказном порядке. Только проследите за тем, чтобы кроме вас в полдень у входа больше никто не стоял. Может нехорошо получится. А так – все в порядке. Она ваша…
Общий привет! Сделайте серьезное выражение лица – вы взволнованы! Сегодня я затрону вопрос первой степени важности. Меня поймет любой мужчина. Вам приходилось знакомиться с девушкой? Да? Вспомните тогда свои душевные метания на тему «Как подойти?» и «Что сказать?». Данная статья призвана прийти на помощь. Ознакомившись с ней, любой парень сможет больше не ставить перед собой таких вопросов. Условие одно – девушка должна быть геймершей… Так что будьте уверены – если вы увидели в руках девушки экземпляр "Страны Игр" (и при этом она его держит не вверх ногами) – знайте, половина дела уже сделано. Ну а теперь непосредственно руководство к действию. Вперед и с песней!
Необходимая разведка и дальнейшие действия
Перед проведением операции по знакомству и последующему влюблению в себя девчонки, необходимо уточнить жанр. Жанр компьютерных игр. Тех игр, за которыми она убивает свободное время. Это очень важно! От данного аспекта зависит многое, если не сказать – всё. В зависимости от её предпочтений будут варьироваться ваши действия – так что не ошибитесь!
3D Shooter
Вариант первый. Наш объект подвержен влиянию таких игр как Manhunt, Doom, Half-Life, Quake и т.д. Такие люди предпочитают оружие словам. С такими будь осторожен!
Как определить.
Фэнов этого жанра вычислить проще пареной репы! Они просто всегда держат руку вытянутой перед собой. И по возможности, в этой руке должен находится ствол. Из-за этого обстоятельства спят они всегда на спине. Такие люди очень часто пребывают в плохом настроении, особенно после поездок в переполненном метро. Но есть и специальные отличительные черты. Поклонниц Postal 2, например, можно безошибочно вычислить по раскрытой ширинке. Любительницы Manhunt – лысые, а Контрстрайкершы очень быстро отовариваются в магазинах.
Знакомство.
Познакомиться с представительницей семейства Тридеэкшеновых особого труда не представляет. Просто оденьтесь злобным монстром и встаньте у неё на пути. Ваша будущая девушка как говориться реагирует на инстинкт и выпускает в вас всю обойму. Так сказать разряжает обстановку. Надеюсь не надо дополнительно объяснять, что костюм монстра должен быть полностью бронированным. Дальше всё просто. Девчонка быстро подбегает к вам (чтобы забрать все деньги и пули, которые из вас автоматически высыпались сразу после «летального исхода»). Но из вас выпадает не амуниция и провизия, а букет цветов и 2 билета в кино. Шокированная таким поворотом событий, дама влюбляется в вас моментально.
Стратегия
Такие девушки, обычно, очень умны. Просто нельзя быть глупой и одновременно любить стратегические игры. Соответственно чтобы получить её любовь и доверие нужно самому составить стратегию. Этим мы и займемся…
Как определить
Вычислить любительницу пошаговых стратегий просто. Если вы переходите улицу, а она идет вам на встречу, то она обязательно, дойдя до середины остановится, и будет ждать пока вы с ней не поравняетесь (у нее закончились очки действия), и только потом пойдет дальше. А у поклонницы RTS наверняка есть аквариум, около которого она может сидеть часами, глядя на старания усердных рыб — юнитов и лишь изредка выливая оттуда воду (она это сравнивает с внезапным окончанием ресурсов).
Знакомство
Здесь тоже все не особо сложно. Ваша задача научится говорить с ней на одном языке. Другими словами, дойдя до середины улицы, тоже остановитесь и злобным, гадливым взглядом уставьтесь на нее. Она сразу опознает в вас своего и поймет, что перед ней конкурент в борьбе за какой-нибудь «Сердечный Грааль Ангела Воздушной Смерти» . Её логика будет следующей. Если он меня не испугался, значит, он по силам меня превосходит. Соответственно в борьбе за великий артефакт он меня может обставить. Что делать??? Надо чтобы он меня принял в свой альянс! Для этого придется с ним поделиться ресурсами (читай бутербродами). Таким образом, девушка сама будет вас кадрить. Я, естественно не могу описать каждый отдельный пример операции, так что действуйте по обстоятельствам, но примерно в таком же духе.
Квесты
Обожаю девушек – любительниц квестов! Вы их тоже наверняка видели – они из тех, которым всегда до всего есть дело. С такими надо быть осторожными. А то если ваша пассия – квестоманка окажется ревнивой, её не затруднит вечером провести анализ пыли с вашего ботинка, по результатам которого выяснится что вы, возвращаясь домой, прошли мимо дома №7. «Почему дом № 7 , когда всегда дом № 4??? Что ты там забыл??? У тебя любовница??? Ах, мне дурно… В моей преждевременной смерти я попрошу винить тебя.. Ах…» Вот так. Короче будьте всегда начеку.
Как определить
Фанатки серии квестов определяются безошибочно. Есть у них всех два отличительных качества. Во–первых, они постоянно пытаются взять все предметы, находящиеся в поле их видимости и убрать это к себе в сумку (за что часто оказываются в милиции). Там, наверное, для них скоро целый отдел выделят. Хотя, наверное, нет. Их осталось очень мало. Так же как и хороших квестов. Ну не надо о грустном – я ещё не сказал о второй особенности их характера. Вот и она – любительницы квестов постоянно пытаются со всеми заговорить. Этим мы и воспользуемся, верно?
Знакомство
Верно!!! Ваша задача состоит в том, чтобы незаметно для самой девушки подкинуть ей в сумочку записку примерно следующего содержания: «Я должен тебе помочь!! Тот красивый незнакомец, который будет завтра в полдень стоять у входа в это заведение, многое знает! Он тебе и поможет! Но ты , чтобы получить всю нужную тебе информацию, должна в него влюбиться!». Подпись сделай – Разработчик Игры. Против такой мощной атаки на её подсознание козырей она не найдет. А соответственно ей придется исполнять все команды в приказном порядке. Только проследите за тем, чтобы кроме вас в полдень у входа больше никто не стоял. Может нехорошо получится. А так – все в порядке. Она ваша…
пятница, 3 апреля 2009 г.
Реальные цитаты из объяснительных! )
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
Юмор и чуток жести
Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».
Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание.
Голод не тётка: рыбак Сидоров пошёл ловить карася на хлебушек и поймал трёх водолазов.
Российские хакеры взломали сайт Пентагона. Там, короче, когда сайт взламываешь, такие карты сверху падают и отскакивают, а за ними след остаётся. И салютики такие на весь экран. А потом тебя в зал рекордов записывают и надо заново всё взламывать.
Продюсер группы «Лесоповал» ближайшие три года не сможет лично приезжать на встречи и будет решать все вопросы по телефону. Ну а как вы хотели – очная аспирантура, отвлекаться нельзя!
Примета времени: старые коммунисты читают «Форбс» и радуются!
Евгений Гришковец пришёл в супермаркет и два часа под тихую музыку объяснял, что ему нужны презервативы.
Новость сказочной политики. Раз в год папа Карло переворачивал Буратино вверх ногами, чтобы получилась урна для голосования. И Буратино с детства знал, куда идут голоса избирателей.
Новость из истории. Оказывается, огонь и колесо изобрёл один и тот же человек. Ну очень хотелось пацану зажигалку.
Новость из истории. Учёные расшифровали текст на трёх древних глиняных табличках из Вавилона. Там написано: «Ты где?» «Чё делаешь?» и «Табличка доставлена».
Тектоник – это сурдоперевод порнофильмов.
Клаустрофоб Сидоров так боялся гроба, что прожил 400 лет.
Паучок-самоубийца заплёлся насмерть.
Самая большая тупость – это выйти в онлайн-покер через ноутбук и там его проиграть.
Мало кто знает, но во фразе «пацан сказал – пацан сделал» речь идёт о двух совершенно разных пацанах. Впрочем, чтобы это понять, надо жить в России. Там один пацан говорит, а второй делает.
Новый год в Москве: люди возле искусственной ёлки под грязным дождём пьют шампанское из пластиковых стаканчиков. А вся страна сидит за столами, за окном снежок, все пьют водочку и почему-то завидуют Москве.
Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание.
Голод не тётка: рыбак Сидоров пошёл ловить карася на хлебушек и поймал трёх водолазов.
Российские хакеры взломали сайт Пентагона. Там, короче, когда сайт взламываешь, такие карты сверху падают и отскакивают, а за ними след остаётся. И салютики такие на весь экран. А потом тебя в зал рекордов записывают и надо заново всё взламывать.
Продюсер группы «Лесоповал» ближайшие три года не сможет лично приезжать на встречи и будет решать все вопросы по телефону. Ну а как вы хотели – очная аспирантура, отвлекаться нельзя!
Примета времени: старые коммунисты читают «Форбс» и радуются!
Евгений Гришковец пришёл в супермаркет и два часа под тихую музыку объяснял, что ему нужны презервативы.
Новость сказочной политики. Раз в год папа Карло переворачивал Буратино вверх ногами, чтобы получилась урна для голосования. И Буратино с детства знал, куда идут голоса избирателей.
Новость из истории. Оказывается, огонь и колесо изобрёл один и тот же человек. Ну очень хотелось пацану зажигалку.
Новость из истории. Учёные расшифровали текст на трёх древних глиняных табличках из Вавилона. Там написано: «Ты где?» «Чё делаешь?» и «Табличка доставлена».
Тектоник – это сурдоперевод порнофильмов.
Клаустрофоб Сидоров так боялся гроба, что прожил 400 лет.
Паучок-самоубийца заплёлся насмерть.
Самая большая тупость – это выйти в онлайн-покер через ноутбук и там его проиграть.
Мало кто знает, но во фразе «пацан сказал – пацан сделал» речь идёт о двух совершенно разных пацанах. Впрочем, чтобы это понять, надо жить в России. Там один пацан говорит, а второй делает.
Новый год в Москве: люди возле искусственной ёлки под грязным дождём пьют шампанское из пластиковых стаканчиков. А вся страна сидит за столами, за окном снежок, все пьют водочку и почему-то завидуют Москве.
четверг, 2 апреля 2009 г.
Как женщины мстят мужчинам
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
