Анеки # 3

Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пизде, то ли пизда в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

Любви все полости покорны!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

- А зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.
- От Р.Х.?

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!